.Me sumerjo.

Me sumerjo y una imagen inesperada saltó de mi inconsciente: el tubo de anestesia, las innumerables cirugías en mi vía respiratoria. Subí ahogada, pensé que no iba a poder hacerlo. Vuelvo a intentar y entonces una nueva imagen: ayudar a un amor a dejar de respirar, a partir. Me siento ahogada, en mi bloqueo no puedo pensar en otra cosa más que: no voy a poder hacerlo! Tomo conciencia de mi estado de pánico: me estaba encontrando con uno de mi miedos ocultos: la ausencia del respirar para un nuevo respirar. Mi maestro me dice: controla tu ansiedad. AY! le dio en la tecla. Lo miro a los ojos y pienso: entregarse al otro. Bueno.... que miedo entregarse al otro! Consigo CONFIAR. Resulta que cuando uno atraviesa el miedo se puede encontrar con universos maravillosos: Abrazar una tortuga de nuestro tamaño, poner una estrella de mar sobre el corazón, tocar un agua viva... y entonces me conmuevo: logre atravesar dos miedos enormes: camino a la evolucion! Toco un pez y me saltan sus espinas, me asombro y me veo envuelta por un sentimiento desconocido: siento pena. Siento pena por quienes tienen miedo al amor. AMAR. SER AMADO. Estoy profunda e irreversiblemente feliz.

Que ves? cuando te ves....?

Me encuentro en la instancia más sana del desamor: ahí donde ya no quedan reproches. Distancia. Estoy tan lejos que  ya no te siento cercano.  Estoy pre sintiendo que tu daño fue mi resarcir: estoy camino a mi encuentro, mi regeneración. Me estoy transformando en esa cosa extraña a la que solía reconocer como: yo misma. Te prometo que nunca nadie más, jamás me va a lastimar el auto estima. Que dejen de estimarme, no me importa, pero el auto des amor, nunca más jamás, nunca.
Esto es lo que  sucede cuando la carne se vuelve una: soy  Kallsten, soy carne fresca, soy ca.. soy… este, soy… discúlpame, podrías decirme quién soy?.
No soy nada de eso que dijiste. Soy lo que viste, pero elegiste dejar de ver. Y lo que elegiste ver fue: circunstancia. Caos, amor neurótico.
Algunos cuadros caóticos, impresionan, despiertan deseo de posesión, pero al rato cansan la vista, aturden. Uno termina por esconderlos en algún cuarto al que no entra para no encontrarse con lo sórdido de uno mismo.
Ya no soy más eso. Soy lo que puedo ser y por eso me perdono. Te perdono por no haber sido, y te perdono por no perderte en mí, por haberte quedado al margen de mi abismo. Qué lástima. Que lastima quien ama con lo que le sobra de amarse a sí mismo. Es como una mentira. Es como un cálculo. Y yo detesto las matemáticas: cuando algo es medido, es mentiroso.

.ALICIA.

- Pero es que a mí no me gusta tratar a gente loca
- Oh, eso no lo puedes evitar. Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca.
- ¿Cómo sabes que yo estoy loca?
- Tienes que estarlo, o no habrías venido aquí.

La imagen como despertador de la palabra.

Me duermo pensando en Tute y me levanto escribiendo esto?:
El sistema nos brinda una educacion intelectual básica en un margen de tiempo. El objetivo es darnos herramientas para ser ¨alguien¨en la vida: resolver las cuentas, construir casas, organizar un pueblo y del cómo distribuir los bienes del mismo. Y entre tantas otras cosas, nos enseña a intelectualizar las emociones, los sentimientos, las experiencias y nuestras decisiones. Asi ganamos ¨seguridad¨: el cómo pararnos ante la vida.

Me pregunto cómo se subsiste en el sistema del ¨intelecto¨ cuando hay tanta flaqueza espiritual, desconección perceptiva, carencia de fe en nuestro pulso. Me pregunto cómo se sostiene el ser humano aquel al que no le han enseñado del ego, del miedo, del individualismo, de la falta de autocrítica, la intolerancia (al fracaso, al pensamiento distinto al propio, el desprendimiento) la perpetuación, el congelamiento del tiempo en la piel y de todos los errores de quienes ocupan algún lugar de poder ( desde la política, la comunicación, el arte o lo que fuera) que están a la luz y nos llevan camino a una involución constante. 

Este es el sistema del que yo quisiera ser tierra fértil: La fraternidad, la humanidad, la naturaleza (la aceptación de los ciclos, el llevar con orgullo las marcas de la piel ). El TIEMPO: arrítmico como un movimiento sensual que nos sucede irregulable, incalculable. Del poder de la palabra. El amor no como deseo, no como placer, ni como sufrimiento. El amor simplemente inexplicable, inverbalizable, inapropiable, impersonal: como una corriente que nos transporta con desmesura…

Hija de la naturaleza.

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca.
É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo....estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.
Perder-se também é caminho.
Sou uma filha da natureza:
quero pegar, sentir, tocar, ser.
E tudo isso já faz parte de um todo,
de um mistério.
Sou uma só... Sou um ser.
E deixo que você seja. Isso lhe assusta?
Creio que sim. Mas vale a pena.
Mesmo que doa. Dói só no começo.

Clarice Lispector. 

Ejercicio para una clown.

Meter el corazón y la cabeza en el lavarropas. Lo hubiera hecho. De haber podido lo hubiera hecho.
Una vez escuche de una mujer que metió la cabeza en el microondas. Se murió, la mujer se murió.
Después actué en una obra donde “mi madre” metía la cabeza en el frízer de la heladera. Te vas a electrocutar, le decía mi personaje de hija. Es que me duele, me contestaba la actriz madre.
Es que me duele.

Si metiera el corazón en el lavarropas saldría limpito?
Después hay gente muy adaptada al sistema que toma tanto al punto de meter la cabeza en el inodoro tratando de vomitar, según explicarían después sobrios. Eso no es cosa de borracho, es cosa de subnormal: Hasta el borracho sabe que se puede morir ahogado: Tiene cautela.
Debe ser ese el único motivo por el que no meto el corazón al lavarropas. No es que tenga miedo de morir. Eso sería lo menos grave, morir. Pero puede arruinarlo aun más. Sí, siempre se puede- existe el peor de “lo peor”.


La cabeza no sería problema. Ya esta arruinada. El lavarropas lo único que haría es: refrescarla.
Por eso tengo que dejar el corazón en un balde con agua. Con jabón de ropa delicada. Sólo lo frágil.
No me confundan con la idea “eterno resplandor de una mente brillante”. A mí no me interesa hacer de cuenta que aquí no ha pasado nada. Si no que sentido hubiera tenido vivirlo?. Lo que quiero es un trampolín que me lleve de vuelta a la cima de mis emociones y no a lo bajo del desamor.


Es así; el síntoma de haber sanado un desamor es encontrarse dando consejos de amor. De otra manera uno no sabría qué decir. Tan solo el silencio del no saber, de la no regla, la no salida. Por eso es que yo creo que cuando “ya no hay mas nada que decir” todavía se está amando. Si no uno diría algo así como: ya no te quiero. Igual no entendería esa frase, como es no querer cuando se quiso? Querer es algo así como ir de cuerpo, absolutamente biológico. Te sucede, todos los días, un poco más, un poco menos pero es algo que sucede. Distinto sería el deseo. Ahí podría ser… entonces lo que uno tendría que decir es: ya no te deseo. Pero cuidado, si se acota con él “pero siempre te voy a querer porque leí que es algo que te sucede” entonces podríamos confundir. Peor todavía, lastimar. Bueno tampoco que uno saco un cuchillo y se lo clavo. Entonces no sería lastimar, sería como algo que no se qué nombre ponerle.


Bueno basta de divagar. Se supone que tengo que ser clara, nítida, precisa, consistente, trascendente, transparente, transgresora, tras tras... me quedo sin tras “relevantes”. Esta sucesión de palabras puede servir para un espectáculo de clown. Ejemplo: Una clown intenta ser todo lo que ve que son las clowns respetadas, así la respetarían, seria importante, seria metafísica. Nota de margen: no se da cuenta que por mirar a los otros se está faltando el respeto. Y ya sabemos lo que dicen las reglas socionombreinteresante: empieza por respetarte a ti mismo. Pobre diabla, si no maneja los conceptos básicos de la socioretrete, no va a llegar a ningún lado. Pero ya va a encontrar consuelo cuando la inviten a un encuentro de humanos que tampoco llegaron a ningún lado y que está bien de pronto morir así insignificantemente. Que haber existido haya significado nada. En la medida que ella se signifique, no?.



Bueno, este universo oscuro y existencialista del clown me está dejando al borde del silencio y se supone que tengo que seguir escribiendo. Cuanta presión, digo… esto de no olvidarse de vivir. De repente se me olvida y cuando me doy cuenta lo único que estoy haciendo es: habitar. Y a veces sucede que para seguir habitando, uno necesita darle una enjuagadita al corazón y a la cabeza también.