.La copilota.

Mi copilota de natación me lleva y trae en su auto y mientras me cuenta las actualidades de la farandula. Cada tanto en algun semaforo se baja los lentes, levanta su mano y me dice "mirá que lindo está Ése que cruza", le toca bocina y le grita "Adios guapo".
Siempre le pide al profe de natación que ponga cumbia para inspirarnos, y cuando quiere contarme algun secreto me habla en portugués. Si se suspende la clase me manda un whats up para avisarme, o a veces me escribe para contarme de maquillajes del Duty de Iguazú. Me reenvia postales con frases inspiradoras por facebook o gmail y cada tanto me manda solicitud de candy crush que la tiene "como loca para pasar al proximo nivel", estas son algunas de las tantas cosas que hace.

Mi amiga Elsa tiene 90 pirulos y es viuda dos veces. Que tul eh? Yo quiero ser como ella cuando sea grande.

Mujer.

"El complejo de inferioridad funciona de esta manera: pretende ser superior para engañarse a si mismo y para engañar al mundo entero. Por eso, a lo largo de los siglos el hombre ha estado destruyendo la genialidad, el talento, las capacidades de la mujer, para, de esta forma, poder probar que él es superior, ante si mismo y ante el mundo" OSHO.

.Para qué estoy vivo?.

Unidad penitenciaria 17.

Recibí una tarea tardía (Consigna de la primera clase: hacer una presentación y contar cual era mi misión en este mundo -real o inventada-). Una vez finalizados los trabajos introduje a JD Salinger: la presentación de Holden en "The catcher in the ride" (El cazador oculto o El guardián en el centeno).
Este trabajo que recibí me conmovió. Ya entenderán que tiene que ver con algo muy personal. Le pedi permiso para compartirlo. Ellos me pidieron armar un blog pero todavía no estoy autorizada, por lo tanto esta es mi manera de hacerlos llegar a las redes sociales. Respete cada punto: Sólo intervine en cuestiones ortográficas. 

Para qué estoy vivo?
La pregunta es: Para qué creo que estoy en este mundo?
Después de tantas cosas malas y situaciones de mierda que he vivido en esta vida, yo también me pregunte, y le pregunte a Dios: Para qué mierda estoy vivo en este mundo? Si desde que tengo uso de razón me entero que la mujer que me trajo a este mundo ya no existía, que el hombre que tendría que ser mi padre solo me dio su apellido.
Muchos dicen que uno recibe lo que dio, que lo que uno siembra, cosecha. Y yo le pregunto: Qué daño puede hacer un niño de tres años que pierde a su madre por causa de un cáncer de mama?
Estaba marcado al sufrimiento de por vida sin tener nunca en esta vida la oportunidad de poder verla a mi madre a los ojos, de mirar su sonrisa, de escuchar su dulce voz, de acariciar su delicado cabello, de tocar sus suaves manos de madre, de sentir sus caricias y gran amor de madre.
El día que me la presentaron, me pusieron una foto delante de mi, y me dijeron, Facundo te presento a tu madre.
Por primera vez supe cómo era ella, por cierto era hermosa, ella estudiaba para modelo y era enfermera.
Por lo contrario el que me dio su apellido nunca me paso cabida.
No sé lo que es una familia normal.
Lo que si se que fui creciendo entre mi adolescencia hasta ser adulto, paraba con delicuentes y drogadictos, tranzas y gente de la noche.
Y la pregunta cada vez era con más fuerza: Por qué estoy vivo, Dios para qué me creaste?
Después de tocar fondo habiendo quedado mi corazón seco de sentimientos buenos y sin lagrimas en el tanque para llorar, mire al cielo y me pregunte: Qué es lo que cambia a la gente que van a esas iglesias Evangélicas, ya no toman, ya no se drogan? Qué es lo que hay?
Cuando pise por primera vez la cárcel de Devoto dije, bueno lo que me faltaba ahora voy a tener que matar, porque, es él o yo. Por supuesto que hablo de aquel que se presentaría como mi enemigo...

Volver a dar clases y que tus alumnos ...este ... Em.. Eh.. Unidad penitenciaria 17.

.El Martin Fierro de Platón.

La clase pasada había faltado debido a algunas contracciones que estaba teniendo. Les envió material de trabajo para que lean con otro docente. Ese material se refería a la vida y obra de Sócrates. Pensé: me van a mandar al carajo y me faltan todos la prox clase. Llegó la prox clase: me encontré con veinte internos en la puerta del aula. Estaban encendidos. Que si había traído más material de este filósofo. Que si esto, que si lo otro. Que la luz divina. Que el arte de conversar. Que los sofistas, que la teoría de la luz de Einstein. Hasta que si era verdad que Sócrates era un hombre gordo, petizo y feo. No llegamos a sentarnos y el debate ya se había instalado en el ambiente. Cada tanto ingresaba algún alumno nuevo:- Acá la clase de escritura creativa?
Sócrates había sido a lo largo de una semana, material de boca en boca, de pabellón en pabellón.
Corto el careo filosófico para contarles un dato de color de la vida de este filósofo. Lo más pintoresco a mi parecer: Que su madre había sido comadrona, que ayudaba a las mujeres a parir sus hijos y que así Sócrates ayudaba también a las personas a parir. A parir pensamientos.
Tenemos un pacto de que en mis clases solo se habla de arte, en su totalidad. No del sistema. Mucho menos del sistema penitenciario. Pero llego este capítulo: “Un conocimiento correcto conduce a acciones correctas”. Fue inevitable romper nuestro pacto. Retomo y concluyo: Que el arte tiene un orden propio. Propio de cada artista. Que el arte se esconde en el desorden. Que el caos es arte.
“Los que preguntan son siempre los más peligrosos. No resulta igual de peligroso contestar. Una sola pregunta puede contener más pólvora que mil respuestas”.
Que si les voy a responder todas las preguntas. Que no se las voy a responder. Que ese era mi objetivo: Llenar sus cabezas de preguntas y hacer que sus cráneos revienten en preguntas y así escribir sobre todo lo que no sabemos, acercarnos a lo desconocido. Buscar de entendernos. Descubrirnos.
Dándole cierre momentáneo a la filosofía rescato el comentario qué más me movilizo: “ Entonces profe, usté qué dice? Sócrates existió? O Sócrates fue como el Martin fierro de Hernández, pero de Platón?”
Terminamos la clase desmenuzando un texto lleno de imágenes y de preguntas escondidas sobre quienes somos, donde estamos, quien es el otro, donde está el otro. Los internos se conmueven al descubrir que su autor es mujer, argentina y joven. Se llama Clara Muschietti. Acá les dejo el texto. Y nos vamos respondiéndonos: En qué franja estoy?
http://www.no-retornable.com.ar/v1/mujeres/muschietti.html

 

 

.Ser o no ser puto.

Unidad penitenciaria 17. Afilamos nuestros lápices. Leímos hasta llenar el aula de imágenes. Debatimos hasta sentir presión en nuestros cráneos. El motor encendido: empezamos el taller de escritura.
En el medio de un acalorado debate sobre qué es vocación, se destaca este comentario que nos hace estallar en carcajadas:
-"Pero vos no te das cuenta que esto que está pasando es terrible! El ser puto es algo extraordinario porque te hace famoso. Si Rial pone un puto a hablar, a la noche Tinelli pone tres putos. Y al otro día pones el canal de Paraguay para no escucharlos más y resulta que ahí hay seis putos hablando. A donde nos va a llevar esto del raiting como sociedad? "

Concluyendo, les dejo un artículo MUY interesante de Carlos Chernov: Vocación, profesión, mandatos y la enorme herramienta de la creatividad.

http://edant.revistaenie.clarin.com/notas/2010/07/07/_-02204610.htm

.Las Candelas y los Tobias.

Me robo a Candela del jardín para tener una mañana de chicas. Entonces me confiesa que le declaro su amor a Tobias con un franco "Te amo". Tobias le respondió que estaba namorando con Eva. Por primera vez entendí aquel instinto asesino que percibía en mis hermanos cada vez que me rompían el corazón. Resulta que después Eva le contó que ella en realidad esta namorando con Nacho y Tobias no sabe de esto y ella no se lo va ser quien se lo  cuente  porque "solo uno tiene que contar las cosas de uno" Y que cuando Tobias se de cuenta que no se puede casar con Eva, va a namorarse de ella, por eso es que lo va a esperar a que se de cuenta. Mientras la escucho le preparo un licuado de bananas y hasta aca. Los dejo libres a imaginar sobre la seria charla que tuvimos acerca de las Candelas que esperan a los Tobias y concluimos firmemente en que mejor no esperar a nadie y mirar mas profundo para encontrar a quienes nos están esperando....

.Una flor.

No puedo escribir porque siento que no tengo nada para decir.

No soy interesante, no pretendo serlo. No me sale ser elegante ni metafórica. Soy intimidantemente franca, lamentablemente. Tengo una imagen. Estoy sentada con un sombrero amarillo en mi cabeza. Es el sombrero más feo que vi en mi vida, imagine en este caso. Trato de vaciar la imagen y logro desaparecer pero ese sombrero queda flotando. Silencio. Un poquito más de silecion. Me gustan los errores y me erotiza lo desmedido. Es porque me gusta tanto observar a los otros que me quedo sin que decir. Sin pensamiento propio. Todos mis pensamientos son meras provocaciones ajenas. Soy tan inútil que ni siquiera me autoprovoco. Pausa. Necesito una pausa para re direccionarme, me estoy mecanizando. Esta postura me queda cómoda, por eso es que se está debilitando.

Hice una pausa porque me distrajo algo que me prometía que iba a suceder un algo importante. No me sucedió nada más que la angustia de haber pensado que algo importante iba a suceder y terminó no sucediendo.

Escucho como gira el lavarropas. Lleva y trae la mugre de un lado para el otro. Cada tanto frena.  Freno: me estoy mimetizando con el lavarropas. Soy tan poco vital que hasta copio su mecanismo. Ahora va a cambiar el agua sucia para enjuagar, puede que si me mantengo moviendo la mugre en algún momento tenga un pensamiento ingenioso, al menos fresco. No me quiero volver a ilusionar con algo interesante. No puedo hacer ni lo que tanto me mostraron cómo se hace. Entonces termino no haciendo nada. Eso será lo que le pasa a tanta gente que no hace nada? No me hace sentir mejor saber que es un sentimiento compartido. Que tristeza. El mundo funciona así: un humano tiene una flor y yo la miro por mi ventana. Entonces cuando llega el otro ser humano a mi casa le digo: me acabo de dar cuenta que todo lo que estuve queriendo este tiempo que no sabía que quería era esto: UNA FLOR. Entonces él me mira asombrado, con ojos de quien descubrió aquello que tanto le fue guardado y me responde: Es todo lo que estamos necesitando. Trabajamos muy duro. Consultamos  con otros miles de humanos de cómo tener la mejor flor, de la mejor manera posible, todo nuestro transcurrir se basa en esa flor y en ese sentimiento que tapamos con la tierra con la que plantamos esa florcita. Ese sentimiento franco y tremendo de saber que no nos sabíamos y nos apropiamos de un algo ajeno por no esperar que el lavarropas termine de cambiar el agua. 

.Me sumerjo.

Me sumerjo y una imagen inesperada saltó de mi inconsciente: el tubo de anestesia, las innumerables cirugías en mi vía respiratoria. Subí ahogada, pensé que no iba a poder hacerlo. Vuelvo a intentar y entonces una nueva imagen: ayudar a un amor a dejar de respirar, a partir. Me siento ahogada, en mi bloqueo no puedo pensar en otra cosa más que: no voy a poder hacerlo! Tomo conciencia de mi estado de pánico: me estaba encontrando con uno de mi miedos ocultos: la ausencia del respirar para un nuevo respirar. Mi maestro me dice: controla tu ansiedad. AY! le dio en la tecla. Lo miro a los ojos y pienso: entregarse al otro. Bueno.... que miedo entregarse al otro! Consigo CONFIAR. Resulta que cuando uno atraviesa el miedo se puede encontrar con universos maravillosos: Abrazar una tortuga de nuestro tamaño, poner una estrella de mar sobre el corazón, tocar un agua viva... y entonces me conmuevo: logre atravesar dos miedos enormes: camino a la evolucion! Toco un pez y me saltan sus espinas, me asombro y me veo envuelta por un sentimiento desconocido: siento pena. Siento pena por quienes tienen miedo al amor. AMAR. SER AMADO. Estoy profunda e irreversiblemente feliz.

Que ves? cuando te ves....?

Me encuentro en la instancia más sana del desamor: ahí donde ya no quedan reproches. Distancia. Estoy tan lejos que  ya no te siento cercano.  Estoy pre sintiendo que tu daño fue mi resarcir: estoy camino a mi encuentro, mi regeneración. Me estoy transformando en esa cosa extraña a la que solía reconocer como: yo misma. Te prometo que nunca nadie más, jamás me va a lastimar el auto estima. Que dejen de estimarme, no me importa, pero el auto des amor, nunca más jamás, nunca.
Esto es lo que  sucede cuando la carne se vuelve una: soy  Kallsten, soy carne fresca, soy ca.. soy… este, soy… discúlpame, podrías decirme quién soy?.
No soy nada de eso que dijiste. Soy lo que viste, pero elegiste dejar de ver. Y lo que elegiste ver fue: circunstancia. Caos, amor neurótico.
Algunos cuadros caóticos, impresionan, despiertan deseo de posesión, pero al rato cansan la vista, aturden. Uno termina por esconderlos en algún cuarto al que no entra para no encontrarse con lo sórdido de uno mismo.
Ya no soy más eso. Soy lo que puedo ser y por eso me perdono. Te perdono por no haber sido, y te perdono por no perderte en mí, por haberte quedado al margen de mi abismo. Qué lástima. Que lastima quien ama con lo que le sobra de amarse a sí mismo. Es como una mentira. Es como un cálculo. Y yo detesto las matemáticas: cuando algo es medido, es mentiroso.

.ALICIA.

- Pero es que a mí no me gusta tratar a gente loca
- Oh, eso no lo puedes evitar. Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca.
- ¿Cómo sabes que yo estoy loca?
- Tienes que estarlo, o no habrías venido aquí.

La imagen como despertador de la palabra.

Me duermo pensando en Tute y me levanto escribiendo esto?:
El sistema nos brinda una educacion intelectual básica en un margen de tiempo. El objetivo es darnos herramientas para ser ¨alguien¨en la vida: resolver las cuentas, construir casas, organizar un pueblo y del cómo distribuir los bienes del mismo. Y entre tantas otras cosas, nos enseña a intelectualizar las emociones, los sentimientos, las experiencias y nuestras decisiones. Asi ganamos ¨seguridad¨: el cómo pararnos ante la vida.

Me pregunto cómo se subsiste en el sistema del ¨intelecto¨ cuando hay tanta flaqueza espiritual, desconección perceptiva, carencia de fe en nuestro pulso. Me pregunto cómo se sostiene el ser humano aquel al que no le han enseñado del ego, del miedo, del individualismo, de la falta de autocrítica, la intolerancia (al fracaso, al pensamiento distinto al propio, el desprendimiento) la perpetuación, el congelamiento del tiempo en la piel y de todos los errores de quienes ocupan algún lugar de poder ( desde la política, la comunicación, el arte o lo que fuera) que están a la luz y nos llevan camino a una involución constante. 

Este es el sistema del que yo quisiera ser tierra fértil: La fraternidad, la humanidad, la naturaleza (la aceptación de los ciclos, el llevar con orgullo las marcas de la piel ). El TIEMPO: arrítmico como un movimiento sensual que nos sucede irregulable, incalculable. Del poder de la palabra. El amor no como deseo, no como placer, ni como sufrimiento. El amor simplemente inexplicable, inverbalizable, inapropiable, impersonal: como una corriente que nos transporta con desmesura…

Hija de la naturaleza.

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca.
É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo....estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.
Perder-se também é caminho.
Sou uma filha da natureza:
quero pegar, sentir, tocar, ser.
E tudo isso já faz parte de um todo,
de um mistério.
Sou uma só... Sou um ser.
E deixo que você seja. Isso lhe assusta?
Creio que sim. Mas vale a pena.
Mesmo que doa. Dói só no começo.

Clarice Lispector. 

Ejercicio para una clown.

Meter el corazón y la cabeza en el lavarropas. Lo hubiera hecho. De haber podido lo hubiera hecho.
Una vez escuche de una mujer que metió la cabeza en el microondas. Se murió, la mujer se murió.
Después actué en una obra donde “mi madre” metía la cabeza en el frízer de la heladera. Te vas a electrocutar, le decía mi personaje de hija. Es que me duele, me contestaba la actriz madre.
Es que me duele.

Si metiera el corazón en el lavarropas saldría limpito?
Después hay gente muy adaptada al sistema que toma tanto al punto de meter la cabeza en el inodoro tratando de vomitar, según explicarían después sobrios. Eso no es cosa de borracho, es cosa de subnormal: Hasta el borracho sabe que se puede morir ahogado: Tiene cautela.
Debe ser ese el único motivo por el que no meto el corazón al lavarropas. No es que tenga miedo de morir. Eso sería lo menos grave, morir. Pero puede arruinarlo aun más. Sí, siempre se puede- existe el peor de “lo peor”.


La cabeza no sería problema. Ya esta arruinada. El lavarropas lo único que haría es: refrescarla.
Por eso tengo que dejar el corazón en un balde con agua. Con jabón de ropa delicada. Sólo lo frágil.
No me confundan con la idea “eterno resplandor de una mente brillante”. A mí no me interesa hacer de cuenta que aquí no ha pasado nada. Si no que sentido hubiera tenido vivirlo?. Lo que quiero es un trampolín que me lleve de vuelta a la cima de mis emociones y no a lo bajo del desamor.


Es así; el síntoma de haber sanado un desamor es encontrarse dando consejos de amor. De otra manera uno no sabría qué decir. Tan solo el silencio del no saber, de la no regla, la no salida. Por eso es que yo creo que cuando “ya no hay mas nada que decir” todavía se está amando. Si no uno diría algo así como: ya no te quiero. Igual no entendería esa frase, como es no querer cuando se quiso? Querer es algo así como ir de cuerpo, absolutamente biológico. Te sucede, todos los días, un poco más, un poco menos pero es algo que sucede. Distinto sería el deseo. Ahí podría ser… entonces lo que uno tendría que decir es: ya no te deseo. Pero cuidado, si se acota con él “pero siempre te voy a querer porque leí que es algo que te sucede” entonces podríamos confundir. Peor todavía, lastimar. Bueno tampoco que uno saco un cuchillo y se lo clavo. Entonces no sería lastimar, sería como algo que no se qué nombre ponerle.


Bueno basta de divagar. Se supone que tengo que ser clara, nítida, precisa, consistente, trascendente, transparente, transgresora, tras tras... me quedo sin tras “relevantes”. Esta sucesión de palabras puede servir para un espectáculo de clown. Ejemplo: Una clown intenta ser todo lo que ve que son las clowns respetadas, así la respetarían, seria importante, seria metafísica. Nota de margen: no se da cuenta que por mirar a los otros se está faltando el respeto. Y ya sabemos lo que dicen las reglas socionombreinteresante: empieza por respetarte a ti mismo. Pobre diabla, si no maneja los conceptos básicos de la socioretrete, no va a llegar a ningún lado. Pero ya va a encontrar consuelo cuando la inviten a un encuentro de humanos que tampoco llegaron a ningún lado y que está bien de pronto morir así insignificantemente. Que haber existido haya significado nada. En la medida que ella se signifique, no?.



Bueno, este universo oscuro y existencialista del clown me está dejando al borde del silencio y se supone que tengo que seguir escribiendo. Cuanta presión, digo… esto de no olvidarse de vivir. De repente se me olvida y cuando me doy cuenta lo único que estoy haciendo es: habitar. Y a veces sucede que para seguir habitando, uno necesita darle una enjuagadita al corazón y a la cabeza también.